蝴蝶飞了

之后再在网路上遇见他，大多的话题都是儿子，一直到他又有了第二个儿子，他就会分的很清楚，谈论的时候他就会说你儿子跟我儿子打起来，你儿子跟我儿子抢牛奶了之类的话。有的时候我会沉浸在这种平淡的快乐，说不清原因的。但是心底会永远有种酸酸的遗憾，想起的时候会轻轻的抹掉，另外的时候它又自己慢慢渗出来。

那些日子里，自己接触了这个圈子，或者是说做了边缘的人类，经历了几段无疾而终的恋或是爱。觉得生活也不过如此，心灰意冷，甚至有要否定掉生活里所有的人的意思，把自己孤立起来。对于涛的关心和问候也觉得那么无所谓，以至于到最后也不想再联系，换了号码，不再QQ，就这样了。

日子过了又过，又是一个新的阶段来了，生活忙了起来，接触新鲜的人和事。这种日子表面看来不错，忙碌，有激情，有希望。可是闲暇的时候不免的想起以前的日子，那些并不闪亮却清晰的日子。想到涛，并不敢联系他。一是不确定是不是那些号码还有效，二是我真的不知道怎么解释，三是不知道怎么面对。

某个夜晚，孤独慢慢割着皮肤向心脏进攻的时候，我的脑子里闪出坏坏的另我兴奋的念头，我在自己的手机里打上这样的字：－－你还记得我吗？我喜欢你，但是我是男人。

沉默了５分钟，回来的是一个符号－－？

我想他是记不得我了，或者认为我是一个无聊的人。

第二天的同样时间，接近凌晨，我再次发信息过去：－－你还记得我吗？

这次是没有回音。

第三天的同样时间，我发：－－你真的不记得我了吗，大哥？

还是没有回音，我拨电话过去，正在通话。过了一会他打过来，我没接，按掉了。他回了短信：－－你是**吗？他正确的写出了我的名字。

既然事情已经这样了，我就豁出去了－－既然你知道是我了，我也说了我喜欢你，你怎么说？

他回－－你怎么早不问，晚不问，偏偏现在问，你感觉到了什么吗？

他这么说是什么意思？难道他也发现了自己的什么状况？离婚？...我好乱，逼问他－－感觉到了什么是什么意思，你怎么了，发生什么事了吗？

－－我得了白血病，住进了医院，现在视力很不好，看不清楚东西，护士小姐要收走我的手机了，我改天打给你，照顾好自己。

我等到了今天，也没有等到他的电话，我不知道他是没有时间打给我还是没有想好要不要打给我。我只是等。按理说，我不是一个干等的人，我是会主动问个明白的人，可是这次我没有。我还在等。不过我真的不知道自己等的原因，是对自己有信心呢，还是觉得这样会有一个希望在。人就是这么复杂，有的时候拼了命的想要一个结果，可是在自己要知道结果的一瞬往往犹豫起来，所以，还是给自己一个等待的理由，一个不会破灭的希望吧...

在朋友那儿听说，痴心的你曾回来过，想请他替我向你问候，只为了怕见面说不出口。

你对以往的感触还多不多？曾让我心碎的你，我依然深爱着。

在朋友那儿听说，痴心的你曾找过我，我要他帮我对你隐瞒，只是怕见了面会更难过。

我对以往的感触还那么多，曾给我幸福的你，我依然深深爱着。

有一种想见不能见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中。

这一种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你把你放在我心中。

有一种想见不敢见的伤痛，这一种想见不敢见的伤痛，对你的声音你的影你的手，

我发誓说我没有忘记过...The End.