<不能说的秘密　secret>是Jay Chow的导演处女作，才子果然是才子。

影片的开头就进入宁静的大学校园，把观众带到了凝重的文艺气息里。虽说时而欢快时而落寞，但都不是大大的抑扬，不去扰动平静的旋律。就是这样，最后的爆发似乎比所有的高潮时刻都来的猛烈，可以说是颠覆。让人不断的感动，控制不了的激动，不知旁边的他是什么感觉，我的形容是忍不住的鸡皮疙瘩的掉落。

回头在电脑上再看一次，才发现之前的理解有一些小差池，看的更加明白和理解之后就更佩服Jay的编剧水准了，赞！细腻的小编排让我再次感动。

决定了，等DVD上市一定带一片回来珍藏！

本来没有注意到这部电影，还是小P告诉我看了这么一个电影，所以我也决定去看看的，可以说是意外的收获吧。今天我期待的一片<天堂口>上映，毫不犹豫杀过去。

天堂现在关门...

今天在一家菜馆吃了很辣很辣的东西，回来才１个多小时肚子就开始痛了。一向是肠胃不好，KFC的辣鸡腿堡只需一个就能100%让我拉肚子一天了。走在去办公室的路上就痛了起来，路过仓库的时候打算去领几节电池。取好东西在开单的时候，大姐突然问我，你很疼吗？我很诧异，她怎么知道？是胃还是肝？我说是肚子。她就让我赶快去刘大夫那里看看，还说刘大夫刚从这里回去一定在。

我坚持说自己还好，因为已经经历多了。我就问大姐是不是我的脸色很难看。她回答我说，脸色还好，就是我在冒汗一定很疼。我笑笑说，外边有点热，进来当然会冒汗啊。她说不一样的，一看就是身体不舒服冒汗的那种。临走，她还在说，让我别忘记去看医生，一个人在外，要小心身体照顾好自己。

身在异乡，很久没有这样小小的感动了。

台风过境，收拾好自己的心情。

几乎要记不起上一次更新自己的博客是什么日子了，就像忘记上一次台风入侵的时刻。不知道台风到底是带来了什么还是带走了什么，又或许它只是经过。就像悲伤的入侵，让你反复的想念和回忆，最终还是找不回的曾经，那么有和没有似乎也没有意义了。so，不要烦恼，一切都会过去。

台风来的时候正在去打球的路上，这几乎让我想起上一个有印象的台风，也是在打球，打完的时候台风来了，一个好心的出租司机不顾家人的催促把我送到家门口。而这次，当我打完球的时候台风已经过了，一切都恢复了平静。

所以，发生什么样的事似乎都没差了，要过去的就会过去，无论你做什么或者不做什么，就是过去了...let bygones be bygones...

这个时候，外地的学生就会像迎接盛大的节日一样，树立一个倒计时的牌子，一天一天，一个时辰一个时辰的计算着回家的时间。觉得很好笑，当时。可是到了自己也有这么一天，远离家，才会真正体会那样的心情。

漫长的难挨的日子过后，我就要回家了，自己也开始倒数计时...

最近都在跟天涯的一个帖子，名字就叫，老娘我跟你拼了。您千万别以为这是泼妇打架的生活桥段。其实我都不明白这个帖子的题目跟内容有什么直接的关系，或许结束的一刻你能够明白，因为连载还在进行...

帖子的内容讲的是一个生活的很真实的Gay，在朋友面前极尽妖道之能事，或许在生活里是再普通不过的一个民众了。故事的开始是让人很舒服的一种状态，乐观，幸福，开心，可是后来变得虚伪甚至猥琐。或许这就是每个人都不能避免的人生。每个人的心里都住着一个恶魔。

希望类似的事情不要发生在我的身上，圣母啊，耶酥，阿弥陀佛，god bless。

推荐地址　http://cache.tianya.cn/pub/C/motss/1/134801.1459.shtml

奶奶今年83岁了，身体没什么大毛病，可能就是人老了，身体机能退化了。行动不方便，对于年轻时开朗好动的奶奶来说是残酷的。她很怕安静很怕孤单，喜欢一大家子一堆人围在她旁边的感觉。所以她老了，孩子大了，都没人在她身边的时候她只能拿她的老伴'出气'。而每到过年过节，孩子孙子们都回来的时候，是她最开心的时候，有人陪她说话供她使唤。

奶奶最疼我，小的时候奶奶带大我，她常跟外人夸我是最贴心的孙子，从来也不怕宠坏我。等我大了，奶奶老了的时候，我就不爱跟她呆在一起了，总觉得闷，她总是那么几句话挂在嘴边：说奶奶老了，快死了，说我离家太远了。时间常了听着烦了，就对她发脾气，奶奶也因为我从来没对她发过脾气而觉得惊讶，然后就是回击。

人老了，会糊涂，说的话自己都不知道在说什么。她会说：豆豆离家这么远在外边，等奶奶哪天没了，你别回来了，那么远赶回来，折腾一遍干什么。然后就会说：豆豆，奶奶快没了，你别走了，等奶奶没的时候你还能看看奶奶。这个时候叔叔姑姑会笑她是个疯婆子了。

人老了，会像小孩子。老小孩这句话说的一点也没错。小孩子会赖皮要自己想要的东西，等拿到了就不稀罕了。小孩子会指示大人做这做那的团团转就开心。老人也会。我跟奶奶在一起的时候，她就会说：豆豆，奶奶要吃饺子，我跑去给她买回来，她却一个也不要吃，或者干脆又要另外一种东西吃。她知道你在为她做事就高兴。她也会说：豆豆奶奶冷，给奶奶盖一床被子吧。我给她盖一床。她又说，奶奶还冷，再盖多一床吧。我就再给她加一床。她接着就是，奶奶热，想把奶奶闷死吗？没办法，拿掉一床。然后又是冷，又是热，再冷，再热的'折腾'你。这个时候她其实最开心。

奶奶只有孙子，没有孙女。重男轻女的奶奶开始不介意，等后来她才发现还是女孩贴心，一个姑姑，她是最贴心的孩子。还好姑姑争气，带给奶奶一个外孙女，当然这个外孙女是跟奶奶最贴心的孙辈。很会哄奶奶开心，陪她一起玩她喜欢的折腾人游戏。有的时候我很感激这个小妹妹为奶奶做的一切，所以现在很担心她的状况，要考高中了，希望学习不要受到影响。

家人没有让我第一时间知道这个消息，而是一个月后，他们甚至都来安慰我，奶奶年龄也很大了，总要走的。而且奶奶是在睡梦里离开的，没有任何难过，说不定是做着美梦就走了...

我虽然不信他们的Ｐ话，可是我真的希望奶奶在天堂过的好，开开心心的...豆豆想你。

那些日子里，自己接触了这个圈子，或者是说做了边缘的人类，经历了几段无疾而终的恋或是爱。觉得生活也不过如此，心灰意冷，甚至有要否定掉生活里所有的人的意思，把自己孤立起来。对于涛的关心和问候也觉得那么无所谓，以至于到最后也不想再联系，换了号码，不再QQ，就这样了。

日子过了又过，又是一个新的阶段来了，生活忙了起来，接触新鲜的人和事。这种日子表面看来不错，忙碌，有激情，有希望。可是闲暇的时候不免的想起以前的日子，那些并不闪亮却清晰的日子。想到涛，并不敢联系他。一是不确定是不是那些号码还有效，二是我真的不知道怎么解释，三是不知道怎么面对。

某个夜晚，孤独慢慢割着皮肤向心脏进攻的时候，我的脑子里闪出坏坏的另我兴奋的念头，我在自己的手机里打上这样的字：－－你还记得我吗？我喜欢你，但是我是男人。

沉默了５分钟，回来的是一个符号－－？

我想他是记不得我了，或者认为我是一个无聊的人。

第二天的同样时间，接近凌晨，我再次发信息过去：－－你还记得我吗？

这次是没有回音。

第三天的同样时间，我发：－－你真的不记得我了吗，大哥？

还是没有回音，我拨电话过去，正在通话。过了一会他打过来，我没接，按掉了。他回了短信：－－你是**吗？他正确的写出了我的名字。

既然事情已经这样了，我就豁出去了－－既然你知道是我了，我也说了我喜欢你，你怎么说？

他回－－你怎么早不问，晚不问，偏偏现在问，你感觉到了什么吗？

他这么说是什么意思？难道他也发现了自己的什么状况？离婚？...我好乱，逼问他－－感觉到了什么是什么意思，你怎么了，发生什么事了吗？

－－我得了白血病，住进了医院，现在视力很不好，看不清楚东西，护士小姐要收走我的手机了，我改天打给你，照顾好自己。

我等到了今天，也没有等到他的电话，我不知道他是没有时间打给我还是没有想好要不要打给我。我只是等。按理说，我不是一个干等的人，我是会主动问个明白的人，可是这次我没有。我还在等。不过我真的不知道自己等的原因，是对自己有信心呢，还是觉得这样会有一个希望在。人就是这么复杂，有的时候拼了命的想要一个结果，可是在自己要知道结果的一瞬往往犹豫起来，所以，还是给自己一个等待的理由，一个不会破灭的希望吧...

在朋友那儿听说，痴心的你曾回来过，想请他替我向你问候，只为了怕见面说不出口。

你对以往的感触还多不多？曾让我心碎的你，我依然深爱着。

在朋友那儿听说，痴心的你曾找过我，我要他帮我对你隐瞒，只是怕见了面会更难过。

我对以往的感触还那么多，曾给我幸福的你，我依然深深爱着。

有一种想见不能见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中。

这一种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你把你放在我心中。

有一种想见不敢见的伤痛，这一种想见不敢见的伤痛，对你的声音你的影你的手，

我发誓说我没有忘记过...The End.

01年的时候我还不大会用电脑，同学都在疯狂的泡聊天室，聊QQ。有天一个很好的朋友拉我去网吧通宵，说可以聊天看电影，而且这样比白天划算多了。一是为了陪他二是为了尝试一下，也就跟着去了。记忆里还是网吧的管理员帮我申请的QQ号码，我又学着他的方法申请了一个，这两个号码一直伴随着我到现在。

第一次用QQ聊了一个晚上，加的都是同一种帅帅的头像的男人，广东的，北京的，山东的，天南海北。当然，很多男人是不愿意跟男人聊天的。再加上新手聊的很慢，从10点多到后半夜了，还没有几个聊上的。有一个广东的，一直在很友好的跟我聊天，到了后来我就干脆跟他一个人聊了。聊的内容几乎都忘记了，也不知怎么的，就对他有了好敢，以至于他下线了，我找不到他的头像之后很着急很着急。

于是又有了第二个晚上，把我QQ里的人挨个问一下谁是昨天跟我聊的那个人，最后终于找到了他。期间，我还找来管理员帮我找，他看了以后问我，这些人都是你认识的吗？怎么都是男的啊^_^

慢慢的我知道了他在潮洲的一个小城市里，有一个复杂的家庭，3个孩子分属不同的爸爸妈妈。最小的妹妹比他小20岁。他一个人游走在社会和家庭之间，做着寻常人家认为是偏门的道子－－六合彩坐庄赌外围。我到现在也不能确切明白这些事情的来龙去脉，他，那个让我管他叫哥哥的陌生人，每次在我用电话打他手机的时候都会回过来，不管他在做什么；也不论我是因为什么原因，心情，同学，课业，生活，他总是很耐心的，像一个成熟的大人一样跟我讲话(其实也就大我５、６岁)，安慰和鼓励我。最后一次联络他是因为广东的同学告诉我，六合彩在他们家乡很流行，而且很多人因为这个倾家荡产。我听了以后怕极了，打电话给他，他回过来的时候我劈头盖脸就是一顿骂，用一种家长的口气，到现在也不明白我怎么有那样的潜力，希望能说服他骂醒他。我不知道那次通话怎么结束的，是不是因为他的手机没电了还是卡里没钱了。

之后的很长一段时间，我没有他的消息，电话也打不通，网上留言也没回信。有一段时间我都怀疑他是不是跑路了，还是东窗事发进了局子。我发信到他的信箱，叫他看到后联系我，然后我又怕是网络问题他收不到，我又进了他的信箱(我知道密码的)去确定一下，觉得自己快疯了。

几个星期过去的时候，我收到了他的留言，先是爷爷去世张罗后事，然后换了号码，又是小妹妹病的很严重要帮忙照顾。最后他去了深圳，在一个工厂做会计。工作很是轻松，整天无聊的时候就在写字，到后来字练习的很漂亮很漂亮。

知道这些事情又是在一段很长的时间之后。我考上了研究生，开始了一段莫名其妙的感情。感情结束的时候又碰见了他，聊到了生活，他结婚了，孩子都生出来了。给我寄他们全家的照片，很多可爱的宝宝的照片，一封信写满嘱托的话，无非是要我好好读书，不要像他那样没有机会读书，处处吃亏。字，很漂亮。把他寄来的照片扫描到电脑里发给他，他很高兴，尤其是知道我很喜欢那个宝宝的时候。他说，你做他干爹吧，等他长大，我会告诉他有一个很会读书的干爹，要他好好读书...to be continued...

这是我们的纪念日，纪念我们开始对自己诚实。愿意为深爱的人，放弃骄傲。少了你的生活淡的没有味道－－这是美丽的纪念日...

最近几天身边的朋友都在过着他们的纪念日。认识一周年，相爱一周年，结婚一周年，又或是新婚记念。想想看来，自己没什么可以过的纪念日。是不是因为自己的爱情撑不过一个日子，还是记忆太重承不了一份纪念。

一大早电话响起，QiQi开心的声音告诉我今天她答辩，如果顺利通过就可以拿到硕士学位了。她说宣布结果的时候要我跟他一起庆祝，虽然相隔千里，虽然我们永远没有可能抓住一个结局，但是这一刻，幸福是我们两个人的，她说今天是属于我们俩友谊的纪念日。

挂掉电话，我想到他，或许今天也算是我们的纪念日。因为我认识他一个月了。想起他昨天跟我讲的话，你是一大人了，应该学着做饭，哪天你能做好饭等我来吃不是很好吗？突然来了精神，起床，洗澡，去超市。买了一大堆东西，忙活了一个早上，发了一个很诱人的短信息给老李，让他来尝尝我的手艺。木耳菜除了淡一点其它都不错；排骨萝卜汤怎么排骨都熟了，萝卜还没熟；凉拌黄瓜丝，就是丝切成了棒。客人很给面子，都尝了点，不过最后就一个劲的吃买回来的熟食了。

那就这样吧，看来我还需要锻炼。

指望他陪我过这个纪念日？用脚趾头想都知道不可能。还是我自己在同样的时间到那家KFC看能不能坐到那张同样的桌子吧^_^

每个人都在谈论自己的心情，开心的，忧伤的，急切的，焦虑的，担忧的，期待的...更多的时候我无法体会一些复杂的情感，因为我的简单？还是脆弱？又或许我把自己困在某种或某类特定的状态中，放弃了其他的感觉吧。

整理一些喜欢的图片时才发现，原来你看它的时候把自己放进去会有很大不同。

阴霾的天空里孤独的球架其实会让你想到美好的日子，曾经快乐的伙伴，背后是更多无奈的遗憾。破旧的大门，儿时的记忆，就像们一样深锁不敢开启。

雨天是什么心情，花落是什么心情？孤独又是什么心情。

想一个人是什么心情？想你的人不想你又是什么心情...哈哈

自己写下这段文字时是什么心情。我问自己，内心回答我：无聊！