蝴蝶飞了

 <不能说的秘密　secret>是Jay Chow的导演处女作，才子果然是才子。

影片的开头就进入宁静的大学校园，把观众带到了凝重的文艺气息里。虽说时而欢快时而落寞，但都不是大大的抑扬，不去扰动平静的旋律。就是这样，最后的爆发似乎比所有的高潮时刻都来的猛烈，可以说是颠覆。让人不断的感动，控制不了的激动，不知旁边的他是什么感觉，我的形容是忍不住的鸡皮疙瘩的掉落。

回头在电脑上再看一次，才发现之前的理解有一些小差池，看的更加明白和理解之后就更佩服Jay的编剧水准了，赞！细腻的小编排让我再次感动。

决定了，等DVD上市一定带一片回来珍藏！

本来没有注意到这部电影，还是小P告诉我看了这么一个电影，所以我也决定去看看的，可以说是意外的收获吧。今天我期待的一片<天堂口>上映，毫不犹豫杀过去。

天堂现在关门...

听过一首歌唱到，小小的光亮就足够　在黑暗中指引方向　微微的眼神也能够　推开孤单得到温暖。

今天在一家菜馆吃了很辣很辣的东西，回来才１个多小时肚子就开始痛了。一向是肠胃不好，KFC的辣鸡腿堡只需一个就能100%让我拉肚子一天了。走在去办公室的路上就痛了起来，路过仓库的时候打算去领几节电池。取好东西在开单的时候，大姐突然问我，你很疼吗？我很诧异，她怎么知道？是胃还是肝？我说是肚子。她就让我赶快去刘大夫那里看看，还说刘大夫刚从这里回去一定在。

我坚持说自己还好，因为已经经历多了。我就问大姐是不是我的脸色很难看。她回答我说，脸色还好，就是我在冒汗一定很疼。我笑笑说，外边有点热，进来当然会冒汗啊。她说不一样的，一看就是身体不舒服冒汗的那种。临走，她还在说，让我别忘记去看医生，一个人在外，要小心身体照顾好自己。

身在异乡，很久没有这样小小的感动了。

台风过境，收拾好自己的心情。

几乎要记不起上一次更新自己的博客是什么日子了，就像忘记上一次台风入侵的时刻。不知道台风到底是带来了什么还是带走了什么，又或许它只是经过。就像悲伤的入侵，让你反复的想念和回忆，最终还是找不回的曾经，那么有和没有似乎也没有意义了。so，不要烦恼，一切都会过去。

台风来的时候正在去打球的路上，这几乎让我想起上一个有印象的台风，也是在打球，打完的时候台风来了，一个好心的出租司机不顾家人的催促把我送到家门口。而这次，当我打完球的时候台风已经过了，一切都恢复了平静。

所以，发生什么样的事似乎都没差了，要过去的就会过去，无论你做什么或者不做什么，就是过去了...let bygones be bygones...

还记得上大学的时候，第一次那么长的时间离开家，住在学校。起先是很兴奋的过着无拘无束的‘单身’生活，然后就是对回家的渴望，和思念。尤其是在节日来临的时候，譬如说，春节。

这个时候，外地的学生就会像迎接盛大的节日一样，树立一个倒计时的牌子，一天一天，一个时辰一个时辰的计算着回家的时间。觉得很好笑，当时。可是到了自己也有这么一天，远离家，才会真正体会那样的心情。

漫长的难挨的日子过后，我就要回家了，自己也开始倒数计时...

最近都在跟天涯的一个帖子，名字就叫，老娘我跟你拼了。您千万别以为这是泼妇打架的生活桥段。其实我都不明白这个帖子的题目跟内容有什么直接的关系，或许结束的一刻你能够明白，因为连载还在进行...

帖子的内容讲的是一个生活的很真实的Gay，在朋友面前极尽妖道之能事，或许在生活里是再普通不过的一个民众了。故事的开始是让人很舒服的一种状态，乐观，幸福，开心，可是后来变得虚伪甚至猥琐。或许这就是每个人都不能避免的人生。每个人的心里都住着一个恶魔。

希望类似的事情不要发生在我的身上，圣母啊，耶酥，阿弥陀佛，god bless。

推荐地址　http://cache.tianya.cn/pub/C/motss/1/134801.1459.shtml

'豆豆，再跟奶奶说会话吧。明年你回来的时候还不一定看不看的到奶奶了。'这是每逢过年回去看奶奶的时候奶奶都会说的话。说了大概十几二十年了，每次说的时候都伴随着叔叔的笑，姑姑的话：每次都这么说，每年还不都好好的。是啊，每次都好好的。可是下次就再也听不到了。

奶奶今年83岁了，身体没什么大毛病，可能就是人老了，身体机能退化了。行动不方便，对于年轻时开朗好动的奶奶来说是残酷的。她很怕安静很怕孤单，喜欢一大家子一堆人围在她旁边的感觉。所以她老了，孩子大了，都没人在她身边的时候她只能拿她的老伴'出气'。而每到过年过节，孩子孙子们都回来的时候，是她最开心的时候，有人陪她说话供她使唤。

奶奶最疼我，小的时候奶奶带大我，她常跟外人夸我是最贴心的孙子，从来也不怕宠坏我。等我大了，奶奶老了的时候，我就不爱跟她呆在一起了，总觉得闷，她总是那么几句话挂在嘴边：说奶奶老了，快死了，说我离家太远了。时间常了听着烦了，就对她发脾气，奶奶也因为我从来没对她发过脾气而觉得惊讶，然后就是回击。

人老了，会糊涂，说的话自己都不知道在说什么。她会说：豆豆离家这么远在外边，等奶奶哪天没了，你别回来了，那么远赶回来，折腾一遍干什么。然后就会说：豆豆，奶奶快没了，你别走了，等奶奶没的时候你还能看看奶奶。这个时候叔叔姑姑会笑她是个疯婆子了。

人老了，会像小孩子。老小孩这句话说的一点也没错。小孩子会赖皮要自己想要的东西，等拿到了就不稀罕了。小孩子会指示大人做这做那的团团转就开心。老人也会。我跟奶奶在一起的时候，她就会说：豆豆，奶奶要吃饺子，我跑去给她买回来，她却一个也不要吃，或者干脆又要另外一种东西吃。她知道你在为她做事就高兴。她也会说：豆豆奶奶冷，给奶奶盖一床被子吧。我给她盖一床。她又说，奶奶还冷，再盖多一床吧。我就再给她加一床。她接着就是，奶奶热，想把奶奶闷死吗？没办法，拿掉一床。然后又是冷，又是热，再冷，再热的'折腾'你。这个时候她其实最开心。

奶奶只有孙子，没有孙女。重男轻女的奶奶开始不介意，等后来她才发现还是女孩贴心，一个姑姑，她是最贴心的孩子。还好姑姑争气，带给奶奶一个外孙女，当然这个外孙女是跟奶奶最贴心的孙辈。很会哄奶奶开心，陪她一起玩她喜欢的折腾人游戏。有的时候我很感激这个小妹妹为奶奶做的一切，所以现在很担心她的状况，要考高中了，希望学习不要受到影响。

家人没有让我第一时间知道这个消息，而是一个月后，他们甚至都来安慰我，奶奶年龄也很大了，总要走的。而且奶奶是在睡梦里离开的，没有任何难过，说不定是做着美梦就走了...

我虽然不信他们的Ｐ话，可是我真的希望奶奶在天堂过的好，开开心心的...豆豆想你。

之后再在网路上遇见他，大多的话题都是儿子，一直到他又有了第二个儿子，他就会分的很清楚，谈论的时候他就会说你儿子跟我儿子打起来，你儿子跟我儿子抢牛奶了之类的话。有的时候我会沉浸在这种平淡的快乐，说不清原因的。但是心底会永远有种酸酸的遗憾，想起的时候会轻轻的抹掉，另外的时候它又自己慢慢渗出来。

那些日子里，自己接触了这个圈子，或者是说做了边缘的人类，经历了几段无疾而终的恋或是爱。觉得生活也不过如此，心灰意冷，甚至有要否定掉生活里所有的人的意思，把自己孤立起来。对于涛的关心和问候也觉得那么无所谓，以至于到最后也不想再联系，换了号码，不再QQ，就这样了。

日子过了又过，又是一个新的阶段来了，生活忙了起来，接触新鲜的人和事。这种日子表面看来不错，忙碌，有激情，有希望。可是闲暇的时候不免的想起以前的日子，那些并不闪亮却清晰的日子。想到涛，并不敢联系他。一是不确定是不是那些号码还有效，二是我真的不知道怎么解释，三是不知道怎么面对。

某个夜晚，孤独慢慢割着皮肤向心脏进攻的时候，我的脑子里闪出坏坏的另我兴奋的念头，我在自己的手机里打上这样的字：－－你还记得我吗？我喜欢你，但是我是男人。

沉默了５分钟，回来的是一个符号－－？

我想他是记不得我了，或者认为我是一个无聊的人。

第二天的同样时间，接近凌晨，我再次发信息过去：－－你还记得我吗？

这次是没有回音。

第三天的同样时间，我发：－－你真的不记得我了吗，大哥？

还是没有回音，我拨电话过去，正在通话。过了一会他打过来，我没接，按掉了。他回了短信：－－你是**吗？他正确的写出了我的名字。

既然事情已经这样了，我就豁出去了－－既然你知道是我了，我也说了我喜欢你，你怎么说？

他回－－你怎么早不问，晚不问，偏偏现在问，你感觉到了什么吗？

他这么说是什么意思？难道他也发现了自己的什么状况？离婚？...我好乱，逼问他－－感觉到了什么是什么意思，你怎么了，发生什么事了吗？

－－我得了白血病，住进了医院，现在视力很不好，看不清楚东西，护士小姐要收走我的手机了，我改天打给你，照顾好自己。

我等到了今天，也没有等到他的电话，我不知道他是没有时间打给我还是没有想好要不要打给我。我只是等。按理说，我不是一个干等的人，我是会主动问个明白的人，可是这次我没有。我还在等。不过我真的不知道自己等的原因，是对自己有信心呢，还是觉得这样会有一个希望在。人就是这么复杂，有的时候拼了命的想要一个结果，可是在自己要知道结果的一瞬往往犹豫起来，所以，还是给自己一个等待的理由，一个不会破灭的希望吧...

在朋友那儿听说，痴心的你曾回来过，想请他替我向你问候，只为了怕见面说不出口。

你对以往的感触还多不多？曾让我心碎的你，我依然深爱着。

在朋友那儿听说，痴心的你曾找过我，我要他帮我对你隐瞒，只是怕见了面会更难过。

我对以往的感触还那么多，曾给我幸福的你，我依然深深爱着。

有一种想见不能见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中。

这一种想见不能见的伤痛，让我对你的思念越来越浓，我却只能把你把你放在我心中。

有一种想见不敢见的伤痛，这一种想见不敢见的伤痛，对你的声音你的影你的手，

我发誓说我没有忘记过...The End.

左岸的帖子里YY直男的事情漫天飞，好象要把07年变成直男总动员。看完笑笑，不可思议的感觉，想想自己何尝没有过那样的一段日子呢？或许每个G心里都有一段暧昧的或者单相思的直男情节，陪你我度过年少懵懂的岁月...

01年的时候我还不大会用电脑，同学都在疯狂的泡聊天室，聊QQ。有天一个很好的朋友拉我去网吧通宵，说可以聊天看电影，而且这样比白天划算多了。一是为了陪他二是为了尝试一下，也就跟着去了。记忆里还是网吧的管理员帮我申请的QQ号码，我又学着他的方法申请了一个，这两个号码一直伴随着我到现在。

第一次用QQ聊了一个晚上，加的都是同一种帅帅的头像的男人，广东的，北京的，山东的，天南海北。当然，很多男人是不愿意跟男人聊天的。再加上新手聊的很慢，从10点多到后半夜了，还没有几个聊上的。有一个广东的，一直在很友好的跟我聊天，到了后来我就干脆跟他一个人聊了。聊的内容几乎都忘记了，也不知怎么的，就对他有了好敢，以至于他下线了，我找不到他的头像之后很着急很着急。

于是又有了第二个晚上，把我QQ里的人挨个问一下谁是昨天跟我聊的那个人，最后终于找到了他。期间，我还找来管理员帮我找，他看了以后问我，这些人都是你认识的吗？怎么都是男的啊^_^

慢慢的我知道了他在潮洲的一个小城市里，有一个复杂的家庭，3个孩子分属不同的爸爸妈妈。最小的妹妹比他小20岁。他一个人游走在社会和家庭之间，做着寻常人家认为是偏门的道子－－六合彩坐庄赌外围。我到现在也不能确切明白这些事情的来龙去脉，他，那个让我管他叫哥哥的陌生人，每次在我用电话打他手机的时候都会回过来，不管他在做什么；也不论我是因为什么原因，心情，同学，课业，生活，他总是很耐心的，像一个成熟的大人一样跟我讲话(其实也就大我５、６岁)，安慰和鼓励我。最后一次联络他是因为广东的同学告诉我，六合彩在他们家乡很流行，而且很多人因为这个倾家荡产。我听了以后怕极了，打电话给他，他回过来的时候我劈头盖脸就是一顿骂，用一种家长的口气，到现在也不明白我怎么有那样的潜力，希望能说服他骂醒他。我不知道那次通话怎么结束的，是不是因为他的手机没电了还是卡里没钱了。

之后的很长一段时间，我没有他的消息，电话也打不通，网上留言也没回信。有一段时间我都怀疑他是不是跑路了，还是东窗事发进了局子。我发信到他的信箱，叫他看到后联系我，然后我又怕是网络问题他收不到，我又进了他的信箱(我知道密码的)去确定一下，觉得自己快疯了。

几个星期过去的时候，我收到了他的留言，先是爷爷去世张罗后事，然后换了号码，又是小妹妹病的很严重要帮忙照顾。最后他去了深圳，在一个工厂做会计。工作很是轻松，整天无聊的时候就在写字，到后来字练习的很漂亮很漂亮。

知道这些事情又是在一段很长的时间之后。我考上了研究生，开始了一段莫名其妙的感情。感情结束的时候又碰见了他，聊到了生活，他结婚了，孩子都生出来了。给我寄他们全家的照片，很多可爱的宝宝的照片，一封信写满嘱托的话，无非是要我好好读书，不要像他那样没有机会读书，处处吃亏。字，很漂亮。把他寄来的照片扫描到电脑里发给他，他很高兴，尤其是知道我很喜欢那个宝宝的时候。他说，你做他干爹吧，等他长大，我会告诉他有一个很会读书的干爹，要他好好读书...to be continued...

这是我们的纪念日，纪念我们开始对自己诚实。愿意为深爱的人，放弃骄傲。少了你的生活淡的没有味道－－这是美丽的纪念日...

最近几天身边的朋友都在过着他们的纪念日。认识一周年，相爱一周年，结婚一周年，又或是新婚记念。想想看来，自己没什么可以过的纪念日。是不是因为自己的爱情撑不过一个日子，还是记忆太重承不了一份纪念。

一大早电话响起，QiQi开心的声音告诉我今天她答辩，如果顺利通过就可以拿到硕士学位了。她说宣布结果的时候要我跟他一起庆祝，虽然相隔千里，虽然我们永远没有可能抓住一个结局，但是这一刻，幸福是我们两个人的，她说今天是属于我们俩友谊的纪念日。

挂掉电话，我想到他，或许今天也算是我们的纪念日。因为我认识他一个月了。想起他昨天跟我讲的话，你是一大人了，应该学着做饭，哪天你能做好饭等我来吃不是很好吗？突然来了精神，起床，洗澡，去超市。买了一大堆东西，忙活了一个早上，发了一个很诱人的短信息给老李，让他来尝尝我的手艺。木耳菜除了淡一点其它都不错；排骨萝卜汤怎么排骨都熟了，萝卜还没熟；凉拌黄瓜丝，就是丝切成了棒。客人很给面子，都尝了点，不过最后就一个劲的吃买回来的熟食了。

那就这样吧，看来我还需要锻炼。

指望他陪我过这个纪念日？用脚趾头想都知道不可能。还是我自己在同样的时间到那家KFC看能不能坐到那张同样的桌子吧^_^

每个人都在谈论自己的心情，开心的，忧伤的，急切的，焦虑的，担忧的，期待的...更多的时候我无法体会一些复杂的情感，因为我的简单？还是脆弱？又或许我把自己困在某种或某类特定的状态中，放弃了其他的感觉吧。

整理一些喜欢的图片时才发现，原来你看它的时候把自己放进去会有很大不同。

阴霾的天空里孤独的球架其实会让你想到美好的日子，曾经快乐的伙伴，背后是更多无奈的遗憾。破旧的大门，儿时的记忆，就像们一样深锁不敢开启。

雨天是什么心情，花落是什么心情？孤独又是什么心情。

想一个人是什么心情？想你的人不想你又是什么心情...哈哈

自己写下这段文字时是什么心情。我问自己，内心回答我：无聊！

凌晨一点钟，还坐在办公室里。我管这叫加班，其实自己根本不用加班，只是一个同事打算通宵，我跟着凑热闹。带了吃的喝的一小包，他以为我是来看欧冠联赛的。

还有一个原因，因为有一个人经常夜班，我不知道是什么感觉，理解不上去。是快乐的？是安静的？是清醒的？

闹钟定在１２点，它响的时候，我兴奋的从床上跳起来，似乎跟平时睡到早上７、８点还赖着不想起来的状况很不一样。可是下了床才发现，腿很软，身体像游荡一样的走出去。来到办公室，晚睡的同事还没走，我却已经又来了。呵呵。打开电脑，不出意外的ＱＱ上没有一个人在线，有一个隐身的人冒出来，很惊讶的跟我聊天，最后祝我今天可以睡觉。

同事一个接一个回去了，只剩我和那个要通宵的人。看完国际象棋的直播帖，前三轮高歌猛进的中国女队被格鲁吉亚逼和，还好追在中国后边的乌克兰也被德国逼平，中国得以保持领先的位置。我喜欢的　沈阳　得到了中国...

今天一大早，浏览专业杂志，在最新一期的Dalton Transaction上一篇文章吸引了我的眼球。因为那个图象实在太熟悉了。打开来看，更震惊。我三年前已经发现的分子，又被另外一个人贯以首次发现的名头。更有意思的是，她还是我很熟悉的一个导师的学生。

令我气愤的是，在整个文章中回避了我的工作，和我所在的工作组的工作，不知道是不是故意的。辗转通过一个朋友打听了一下，说是她在文章发表前就知道有人发表了，朋友也惊讶竟然是我发表的。鄙视，中国人在国际的声誉已经够差了，再这么下去...

后来我想，这么折腾一下完全没意义，因为工作根本不属于我，我不是导师，一点没有责任也没有义务去管这个事情的。

最后鄙视自己一下，浪费了一大段时间，哈哈^_^

每天醒来面对繁忙的新一天，工作，课业，生活，似乎永远也忙不完。期望那个电话每天打来三两遍，期待那个人在我累的时候会陪在我身边。

这样的生活是很理想，现实的世界却远不是这样。我彷徨着，我为什么不是他想得那么坚强？

看到一个很有感觉的图片，拿来跟大家分享，也给自己的心一个方向...

身体不舒服，可是跟朋友小聚很开心。喝了酒，说了跟别人不能说的话，很爽。

回来的公车上一个２０出头的女孩子在讲电话，声音大到其他的乘客不想听都不行，她身边的人坐下又走，来来回回的。大概可以判断电话的那头是一个有老婆的男人，跟她有不清不楚的牵扯－－感情，金钱，青春...她不停的骂着那个男人，用很恶毒的话，听得旁边的一把一母直摇头，我猜他们在想，如果自己的女儿是这个样子肯定会直接砍死算了吧。

我猜那个女孩八成还是要继续吃亏下去的，虽然她一直在咒骂，可是显然不想挂电话的那个人是她，一直在享受着痛骂那个曾经她爱着的人，等待她的愤怒离去。我看我是猜对了，她骂的声音越来越小，后来可能都变得温柔了“我的手机要没电了，要不你到哪哪哪等我见面说吧...”几分钟之前她还说那个男人如果不把欠她的*Ｗ块还她，就叫他去死，永远别再想见到她。“你干吗不去找你老婆，平时不是说自己能主宰所有女人的命运吗？你真失败，每次用钱的时候都是来找我，你别过来，我不在店里，都什么时候了我还在店里干什么？你脑袋是不是有坑？”又一个一母无耐的从她旁边的位置站起来，干脆站到车的尾部去了。我别过头伸出窗外，宝龙城市广场的路边，一个女孩子哭的好心痛，她又是丢了自己的小孩还是自己的男人？或许她丢掉了一份感觉吧...

乌烟瘴气的城市，让我心烦，当然最让我烦的还是自己的不舒服。

看了一个朋友的博客。我不确定在我见到他之前，他是不是快乐的，但至少我能感觉到在我见他的那刻他是阳光的。而之后他变成了灰色的。他不能忘记过去，不管他表现的多么潇洒和无所谓，那段日子是刻骨铭心的，分开的原因我不知道，但是我能感觉出他们都太骄傲，太在乎谁重要。

或许他会不承认，我也希望那不是真的，因为我希望他过的好。

结识新的朋友让我快乐，所以也希望，你快乐。

把顺子的《dear friend》送给你——

跟夏天才告别　转眼满地落叶
远远的　白云依旧无言
像我心里感觉　还有增无减
跟去年说再见　转眼又是冬天
才一年　看着世界变迁
有种沧海桑田　无常的感觉
oh~ friend 我对你的想念
此刻特别强烈　我们如此遥远

朋友孩子的脸　诉说生命喜悦
如果说我们依然相恋
说不定在眼前　是另外情节
oh~ friend 我对你的想念
此刻特别强烈　这么多年
oh~ friend 我对你的想念
此刻特别强烈　如此遥远
friend~

We are the champions, my friend.

是的，我们夺冠了。代价是，三个人脚踝受伤，司机老陈跟人家追尾。所以说，不知道是该开心呢，还是愤怒。

照我的估计，至少要禁足两个星期了。去年几乎是同样的时间发生的同样的事情，但是刚好是在黄金周，所以躺了一个黄金周，明天？还是要上班的＊＿＊

Close every door to me,
Hide all the world from me,
Bar all the windows,
And shut out the light.
Do what you want with me,
Hate me and laugh at me,
Darken my daytime,
And toture my night,
If my life were important I
Would ask will I live or die?
But I know the answers lie
Far from this world. 

I do not matter,
I'm only one person,
Destroy me completely,
Then throw me away,
If my life were important I
Would ask will I live or die?
But I know the answers lie
Far from this world.

23岁的花季年龄，23岁的女子网球运动员，曾经的世界排名第一，我最喜欢的网球选手——吉姆－克里斯特尔斯，在其官方网站宣布退役。

吉姆是一个特殊的女孩子，她不漂亮，身材不好，皮肤不好。可是这些都挡不住我喜欢上她。或许因为她的球技，确切的说是因为她打球和做人的态度。

第一次知道她，是因为一句话：她（海宁）送她（吉姆）一次胜利，使她（吉姆）进入大满贯的决赛；而她（吉姆）还她（海宁）一次胜利，却送给（海宁）她一个冠军。当时这两个同来自比利时的小姑娘正受到世界网坛的瞩目。所以当时我对吉姆的印象是，不怎么能把握机会的一个女孩子，或许是实力，又或许是心理吧。反而更喜欢身体瘦弱身世悲惨的海宁。

后来啊，当这两个小姑娘占据世界排名前两位交椅，频繁在大满贯决赛里相遇，海宁一次又一次用最卑劣的手段谋算吉姆拿到自己一个又一个大满贯冠军的时候。吉姆，海宁曾经最好的朋友她的新娘伴，总是用微笑和祝福回报对手的阴险。起初我也认为，是海宁比吉姆更需要冠军的肯定，更需要金钱和名誉树立起的信心。可是几次是够，几次又是头？面对自己从小的伙伴队友，什么样的理由都不能抹除这种卑鄙的阴影。

吉姆是成功的，即使她只有一尊大满贯，即使她会输给很多的对手，她创造的许多网坛的记录会在任何时候当真正喜欢网球的人提起她的时候都会竖起拇指。她的成功在于她能自信乐观的面对生活和事业。她的成功还在于她在巡回赛里拥有最多的朋友，因为她的善良她的微笑。她的成功更在于她的对手为在她退役的赛季击败她而感到难过。

吉姆是一个真正的斗士，离开了那个战斗的地方，仍然是微笑的...

上次看香港的励志片似乎已经是《下一站天后》的时候了。青云哥靠《我要成名》拿到了梦想的金像奖，圆了自己的影帝梦。

有人之前预测，老刘以往任何一部提名的影片拿到这次来评都会得奖，惟独这次不行。可是人家还是拿了。

看了电影才觉得有点搞笑了，电影的内容足够让评委汗了。暗讽拿奖的都是草包。但是最后努力的人也拿了奖了。给是不给？给就是迫于压力，不给？压力更大。绝了～

挺好一部片子，写实，恶搞，情感，励志。一个字，推荐！

第一次喝酒的时间很晚，大概已经是大学二年级了。但是从来没有喝醉过，所以人家问起我的酒量，我只是象征性的说一两罐吧，不会喝。

当然有的时候会喝的有点蒙，飘飘的感觉，但是不会难受，也没有喝到吐。有的时候为了自己的肚子，强行吐出来，喝牛奶去睡觉。

昨天真的是我第一次，喝醉...

本来应该是无聊的一天，在网上看到了小Ｄ，他问我要不要一起去打球。其实我不想去，因为上次把脚趾搓伤了，可是实在无聊就去了。打完球之后，小Ｄ和他的ＢＦ还有我，大家一起去喝酒。其实之前除去打球，大家的交流很少。聊的算投机，喝高了。在喝那一口之前，我还清楚的记得我很好，没有问题，可是那杯喝下，一切都不一样了。

之后的记忆就只有洗手间的马桶和自己吐出来东西的颜色。开始是各种的，然后是棕色，再就没有什么颜色了，因为胃已经空了。

有人塞给我牛奶喝的时候我记得，好象还有茶，然后就被扔进了的士，连带着我的球包。晃在回宿舍的路上的时候还强忍着不要倒下，可是我知道自己已经东倒西歪了。回到宿舍就一头扎进洗手间抱住马桶，好痛苦，胃里在翻搅，身上皮肤每个毛孔每个细胞都在跳跃，飘荡。

打电话给一个朋友，他经常喝醉，想问问他怎么办，可是两通都没人接。

不知道多久以后，电话想起，我从梦里醒来，还抱着马桶。朋友说让我喝点水去睡觉。我话还没说两句，又有了想吐的感觉，这次吐出来的是黄绿色...挣扎着爬起来，强忍着洗了澡，上床睡觉...

今天是５月２号，五一节后的第二天。

没有什么内容的节日很难熬，别人说是节日孤独症，这样的病只会找到我这样忧郁的人。我不曾承认自己是忧郁的，因为从外表和性格看来，我似乎都不该是这样的。可是事实就是事实，由不得你承认不承认。

阳光明媚，黄金周。我坐在电脑前，打字。想着那些事，那些他们教我的事。每个故事结束的ending是怎样的上演过，更加讽刺的事，我在ＱＱ上跟一个刚认识的朋友谈他的过去，竟然这么相似。

电视剧里上演到这样的部分。母亲死去，父亲责怪母亲的解脱对于他的残忍；姐姐和姐夫终于在这场精疲力尽的婚姻里把结婚证变成了离婚证，虽然他们还很相爱，可是婚姻真的不只是两个人的事；弟弟跟他坚持的姐弟恋对象也开始缓一下，不想再去逼他的家人们了...还有ＱＱ里的朋友告诉我：‘爱情呀，说没的时候就没了，由不得你强求。没有什么对错，只能说彼此不够坚持。’‘当一个人想和你分手的时候，去追究原因，已经没有意义。所以我从来不问。’‘也不难过了，只是成了记忆，成了故事。人生的一个记忆而已。’

所以我说：有许多人,想靠着时间忘记过去。而我的回忆,我想留却留不住。

我想是时候面对自己的记忆了，忘却吧...

拿到了决赛的入场券。

今天的半决赛其实是提前上演的决赛。不是轻视另外一个半区的选手，而是我们根本有这个自信。呵呵。孙大夫的话。

决赛要过些天才会比，趁这个时候放松一下。

ＰＳ：今天看到一句贼牛Ｂ的话：昨天上帝死了，天堂里爬满了蛆虫，orz～

--等下警察问你，你一定不要说跟我睡过觉！

--......。

--说！你没有跟我睡过觉！

--你...没有...跟我...睡过觉......可是...你跟我妈妈睡过觉。

--......。

--你睡过那么多女人，偶尔一次睡到自己的女儿，也不奇怪吧。

昨天在大街上看到鱼丸的时候，就走不动道了。吃了一碗，下午的时候肚子就出了状况。今天一早起来，上吐下泻的。

 而且８０分的资格赛也在下午开始。只有带病上场了。第一局在对方先到Ａ的情况下，连续封杀他们的局点，最后逆转成功，先下一城。第二局开局顺利以Ｊ：２领先，再接再厉以０：２淘汰对手，昂首进入正赛。

手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔惊见用过的梳子
留下了时光的线条

你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老

回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到

也许,这样才最好...

主题词－－ＯＮＳ

来到现在的这个城市，只有自己明白是多么无奈，伴随的当然还有空虚。有人说ＯＮＳ是这个圈子里永恒的话题，可能就是因为空虚吧。

有朋友说我是习惯性第三者，现在想想，确实是这么一回事。和２０号男孩认识的时候就知道他有一个感情稳定的朋友，可是还是见面，聊天。最后去了他的家。我不得不承认，对于他的好感是从他的家开始的，一个男人可以把自己的家收拾和保持的那么体面，让我不能不开始喜欢他。后来也就很自然的有了ＯＮＳ。再后来，戏剧性的是他朋友发现ＴＴ少了一个，逼问下他全都说了。可笑的是三个人坐在一起的时候，只有我傻兮兮的不知道，还在你好我好大家哥们好。不知道他的朋友１２号男孩是有心的还是无意的，提到他为２０号的付出，烧饭打扫照顾日常起居，让他做一个体面的男人。我才发现自己似乎错了很多，是报复也好，是补偿也罢。我跟１２号男孩...

不知道是不是很多人也跟我一样，如果没有感情的性，在高潮过后是无尽的孤独。

所以我从心底排斥ＯＮＳ。

但是人又是很奇怪的东西，好了伤疤就会忘了疼。

遇到２号男孩，是一个很特殊的时候，他说他要离开这个城市，这个让他心死的城市，在那刻，我想留住他。因为我认为如果我留住他，将会很特别。但是我没能做到，有的人注定不会在一起。妈妈说要想保持长久的关系，就不要太早发生性关系。这也是为什么ＯＮＳ只能是ＯＮＳ。所以我跟他开始在一起的时候，没有性。可是对于他来说没有性就没有爱，我只能选择的是先性，后结束...

１３号男孩很可爱，他答应跟我ＯＮＳ的理由是我很不开心。可能在他心里，做开心的事情能让心情变得好起来。但是后来他告诉我，他自己也想体会一下。我不知道他这么说是什么意思，又是在暗示些什么。只记得事后他关心的问我现在心情有没有好一点，还有，他以后再也不想尝试了。

把２６号男孩放在最后，不是我矫情，也不是学ＧＣＤ唱高调。０６－１２－１７是一个我应该忘记却不会忘记的日子。每到这天才会体会到孤独侵蚀的意义，从头发到脚趾，每一个细胞都充满了恨意，恨自己也恨把我跟他分开的那个人。２６号男孩就出现在那个夜晚。见到他的时候着实有点意外，因为他的某个神情像极了以前的他，又是在这个夜晚，我当时真的认为是上天给我的机会，完成这个心愿。ＯＮＳ之后，忘记他，忘记带给我希望的２６号男孩。

ＰＳ：我还希望对２５号男孩带给我曾经的心动纪念下来，他教会我心动的一瞬不能代表永远。虽然他在blog里的留言造成我现在的一些麻烦。最后，当然要感谢一直陪伴我的忠实的好朋友Ｍr.Ｄurex，谢谢它一直伴随并保护着我。

谨以此献给这个城市里所有爱过我和恨过我的人们。

经过一段时间的休息后，某人终于开始恢复训练寻找状态了。为的就是能在公开赛里打出好成绩。或许有money哦。

不过你不要以为那个某人是菜菜，菜菜跟阿宝最近的状态很是不好，没有以前的那种默契，连贯性差了许多。虽然成绩还说的过去，当时是跟以往的男双比了，可是大家显然寄托了更多希望在他们身上，go，只有冠军才能让民众满意^*^

我这里说的某人其实是我自己了，为了迎接比赛，恢复状态，虽然到时候打哪个场次哪个项目都不知道呢，咳，命苦啊。恢复比保持难多了，今天下来，一打二，腿都快抽了，可惜没有人给按摩...命苦啊～

吵嘴，小斗，每天乐此不疲的交流。

楼下传来好消息，有比赛了。一个好斗的人当然不会放弃这样的机会，报名，训练。wait'wait'wait，怎么训练？抓另外两个人来跟我们对门打８０分。一听就明白的，这样的训练有多无聊，因为我始终认为打牌对大多数人来说就是比一运气。和打球完全不一样，实力决定大多数的结果。无聊的训练坚持了一个多小时，大家也都饿了，有人提议去ＳＡＭ买零食。

四个大男生浩浩荡荡杀去ＳＡＭ。电话响了，是我的死党小Ｐ：－－honey，在哪里？我在ＳＡＭ你快过来找我～－－晕，竟然这么巧的事，过年后我们第一次见面竟然是这样的机缘。找啊找啊找，找到了那个笑的像烂番茄的男孩子－－宝贝，我没有会员卡－－我靠，难怪呢～

于是，我甩了同学们（sorry）跟他们四个人开始一起逛。一个是我死党的老公小Ｙ，另外两个也是一对，算的上是朋友的人。

有小Ｐ和小Ｙ的地方就有战争。

没过１０分钟，就为了一个不知名的“帅哥”动起了肝火，ＰＳ：这里我要再次批评某人的审美观点，怎么他所谓的“帅哥”没有一次让我们不鄙视的呢^O^还好他们习惯了这样的方式：吵嘴，小斗，每天乐此不疲...

血拼完毕，小Ｙ非要带我们几个去夜宵，一个朝族的馆子，简单的烧烤，少不了的啤酒。还有，一个无聊的用来让人喝酒的游戏。大家还是玩的很ＨＩ，以至小Ｙ又喊来两个他的死党。人多起来，没有其他客人的酒馆里也热闹了起来。喝蒙的群众开始大声的叫嚣，啤酒开了又空空了再开，大多的酒都进了小Ｐ小Ｗ和我的肚子。人整个飘啊飘的，不知道怎么上的车，不知道怎么走过了对面的马路，不知道怎么回到宿舍。只知道洗澡的时候还是很ＨＩ很飘的感觉，只知道把闹钟定在了９：００而不是往常的７：３０，只知道闹钟还是像往常一样友好的提醒我还有８小时２６分可以睡，还知道半夜起来嘘嘘的时候还是很ＨＩ很飘...

疯狂了三天，去了一个他曾经生活和长大的地方，看到一个跟他很像的男孩子。突然觉得，还是就这样吧。像从那座古老的石桥上走过的人，又或是从那沧桑的牌坊下经过的人。常客或是观光客，只不过是代表一个现在的状态，不是未来，或许没有未来，也永远不要想未来...

写下这些字，在自己的另一个生日到来之前，放手。

生日快乐，dear　cz...

07年世界花样滑冰锦标赛最成功的地方就是把女单作为了压轴的项目。可能主办国日本认为自己国家的选手在这个项目上具有的优势巨大，可是谁也没有想到过程竟然是如此精彩，和激烈。

在最后一组出场的选手里，有竞争冠军实力的有5位，但是排名短节目第二的carolina率先的失误葬送了自己的夺冠甚至夺取奖牌的希望。然后是YU-NA KIM两次莫名其妙的勾手摔倒，虽然裁判还是极尽可能的把留给其他选手的空间缩小（技术分没压的很低，节目内容分又给了很高，暂时排名第一），说明了裁判还是很希望她能夺冠的。这样也给了后边出场的选手很多压力。但是，在这样的压力下，主场作战的ASADA MAO在短节目的意外失误后，自由滑发挥了超水平，得到了创记录的133+。超过了排名短节目第一的YU-NA将近20分。

至此，留在最后两位出场的KIMMI和MIDI面前唯一的悬念就是：亚洲选手包揽所有的奖牌？还是卫冕冠军KIMMMI突破亚洲选手的重围夺取一面捍卫尊严的奖牌？

KIMMI在短节目落后MIDI，但是MIDI一向是发挥不稳定的选手而KIMMI是人来疯的比赛型选手。但是在KIMMI连续的勾手落冰不稳之后，她的3+3的连跳没有能实现。但是仍然排在了第三的位置。只有MIDI失误，她才能保住。

MIDI上场了，我似乎怀疑她会在压力之下哭出来。结果，她表现完美，不但有3+3的表现，而且更在后半段有3+2+2的连跳。这时，冠军在向她招手，KIMMI的奖牌此刻已经溜走了。

在tears and cry区，等待分数的MIDI很激动。分数出来，也看不出名次的归属，最后屏幕打出MIDI第一，自由滑第二，靠着短节目领先的6分多，只以0.64分的优势压倒MAO获得冠军。而短节目创造分数记录的YU-NA和自由滑创造记录的MAO都为她们的不稳定付出了痛苦的代价。

为她人做嫁衣裳~

 PS：很喜欢carolina这次的短节目，配乐来自《我的野蛮女友》和《爱有天意》的canon，至于摔的淅沥哗啦的自由滑配乐来自《艺妓回忆录》...